仏になりたい

私の人生でいつも悩まされてきた。

私は物事を深く考え、誰も傷つかない、正確さのある答えを出そうとするがあまり頭の中が混乱し人に伝えたいことが伝わらないことがよくある。
そして、自分の気持ちに突っ走っていた学生のころは嫌われたりもたくさんした。
だから、保育士になってたくさんの表現方法を勉強した。

そしたら、仲のいいと言ってくれる友達ができた、母になってからは信頼してくれる人もできた。

でも時々、怖くなる。
いつこの人が嫌ってくるのだろうと。

だからって自分の意見を全て曲げるということはしない。
それをしたら、学生の時みたく疲れちゃうから。自分がいなくなってしまう。

人にはそれぞれ育ってきた環境が違うから考え方も違う。
だからこそ難しい。
私は、意見に対して否定はしない。提案、候補だしはする。

人は否定から入ると動かないんじゃなくて動けなくなる。
自分の気持ちと戦ってるから。

だったら選択肢から自分で選択して動いてもらうのほうがお互いに嫌な気持ちせず、スムーズに動くことができると思っている。

だって人の気持ちなんてそう簡単には変わらん。
自分を変えたってうまくいかないこともたくさんある。

よく「自分が変わりなさい」と「人を変えようとするな」と言われてたことを思い出す。
親ではなく学校の先生や上司に。
でもね、私は変わってほしいわけではなかった。事実や出来事を話して解決策が知りたかった。
どういう風にしたら自分で解決できるようになるのか。

そうして、私の思いは伝わらない、伝わりにくいという考え方になり人間関係に常に壁を張りつつ過ごしている。

私はよく考え事があるとここに書いて頭の中を整理することがあります。
もちろん、私がいけなかったりわがままだったり欲に負けていることが多く恥ずかしいことばかりだけれども自分が落ち着けるならいいかなと思っています。

ただ、考え事が多いのです。
いろんなことに対してこうだよな、こうしたほうがいいよねと思っても自分の気持ちと矛盾が出てくると悩んでしまう。
悩むとストレスにもなる。
自分の気持ちを無視すると落ち込むことが多くなってしまう。
だから私はでも、でもと自分の心を守るために受け止めるようにしている。

受け止めても、モヤモヤが消えないときは自分が曲げたくない‟こだわり”なんだなと
認識するようにしている。

私はしょうもないことでも時にむきになってしまう。
むきになると100％のエネルギーを使ってしまうので冷静に返すことができるのが一番。
冷静になるのも考えないとできないから時に何にも考えず、周りや時間に任せることもある。

基本私の頭の中は夕飯のメニューとお金のことと子供たちのこと、youtubeの編集なんかもしているからそのことで頭がいっぱいです。
なのでほかのことは結構めんどくさいなと思っていたり…

もっと小さいときから自分の気持ちの折り合いのつけ方などわかっていたらもっといい大人になれたのになと思う時があります。
まだまだおこちゃまな考え方をしている自分、そしてそれ以上に現実が見えていなく独特な考えを持っているとおちゃん。
うちらのこどもだからきっちゃんもすっちゃんもたろくんも大変かもしれない。
もっと優しかったら、もっと手をかけてあげられたらと思うけれど、自立した時に困らないでほしい、自分で生きていける方法を身に着けといてほしいという気持ちも混ざり多少厳しくしてしまいます。ごめんね。

めんどくさいことやらないといけない。
パワーがほしいー。
やめたーばかりじゃなくて気合を入れるときには入れられる体力と心が欲しいホトツマです。

私はおかしいのでしょうか？
余裕がないだけなのでしょうか？
不安になるぐらい今人といることにストレスを感じます。
それも子供たちに…

基本子供たちが近くにいてくれたりぎゅーとしてくれたら嬉しいもんのはずなのです。
でも、私は時々無性に私に触れてほしくなくなってしまうのです。
もちろん嬉しいときもあります。

触れてほしくないときに触られると電気が走るようにというか毛虫が自分の肌に触れてたような嫌さが来ます。
「お願いママ、今イヤイヤになるから離れていて」
と言ってもなかなか子供に理解は難しく…トイレなどに逃げます。

きっと理由は1人の時間がないから、24時間子どもとくっついている状態にあるからだと思います。
心配、悩みが重なり、いろんなことを考えたい、頭の中を整理したいのに「ママー」と呼ばれる生活。
今度カウンターを買ってきて1日に何回「ママ」と呼ばれるかカウントしてみようかな笑

うちは夜ですらもたろくんとすっちゃんは私と触れていたがります。
昨日あまりにもたろくんが私に乗っかってきては顔を触ってきて「やめて」と言ってもやめてくれず、ついイライラして「ねえちゃんのベットの方で寝なさい」と言ってしまいました。
そして、私のほうが先に寝てしまい22時くらいにたろくんの声で起きるとベットの上で寝ながらママを探して泣いていました。
悪いことしちゃったなと自己嫌悪になり抱っこしてすぐに落ち着きまた自分の布団に寝かせました。

一緒の布団で寝ると寝返りを私がするたびに近づいてくるのでひどいときにはシングルの布団の3分の1の幅で寝ています。。

でも、こんなに子どもと離れたいと思ってしまうなんてやっぱり私はおかしいのかな…